Nuevo convenio Labolar 2007-08

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si levemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento desueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender aadministrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en untérmino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene queestar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,lógicamente usted puede venir a trabajar.CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje paraesta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato detrabajo.

DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personalesdurante el año. Estos se llaman sábado y domingo.VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en lasmismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros lepermitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que asípueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sinembargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es suresponsabilidad entrenar a su sustituto.USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en elfuturo, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Porejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca,será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turnocon el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberánaprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, elrollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se letomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría'Infractores Crónicos'.

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, yaque necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de unalmuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se lesdará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de 'Biomanán' y una pastilla quemagrasa.Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerlela experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a travésdel trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones,quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otrositio.

Y recuerden: 'TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA'!! Atentamente,Departamento de RRHH